- Как вам нравятся идеи социалистов о равноправии?
- Предпочитаю римский принцип: каждому свое!

Вступление для мужчин.

Каждому человеку хочется, чтобы признавали его достоинства. Особенно приятно демонстрировать личные достижения любимой женщине, девушке, жене. Бизнесмен хвастается счетом в банке, поэт читает стихи, "качок" предлагает измерить объем бицепса. Восхищенные "ахи", "охи", и все довольны друг другом. А чем хвалиться парню, который вечера напролет потеет на тренировках по боевому искусству? Чем поразить, удивить, восхитить любимую женщину, особенно если она ни черта не понимает в благородном искусстве мордобоя, а также телоброса (имеется в виду борьба). Демонстрировать приемы в квартирных условиях, пригласить на спарринг?.. Да... Приглашать-то хочется, но только, пожалуй, на партер.

Однако и здесь существует возможность проявить себя в полной красе. Однажды вечером обожаемое существо, обворожительно улыбаясь и наивно хлопая ресницами, просит: "Милый, научи меня чему-нибудь, а то от всяких к... и х... на улице прохода нет!" Вот он, звездный час! Ноги как пружины, грудь колесом, в глазах огонь! "За чем дело стало, дорогая?!" - отвечает счастливый боец, судорожно припоминая, что показывал инструктор на тренировках. Но показывал-то много, а продемонстрировать нужно что-то одно, но самое-самое. Выход есть! Вот она, отточенная и отработанная, не раз оправдавшая себя в схватке фирменная серия: ногой в голову, двойка в челюсть, захват кисти с поворотом и выводом на болевой контроль. Начинается процесс обучения...

Дорогие мужчины, не сомневаюсь в вашей ориентации: сексуальные меньшинства, как правило, обходят спортзалы стороной, да и наличие подруги предполагает традиционные сексуальные запросы. Не для того чтобы себя опорочить, а эксперимента ради встаньте на высоченные каблучищи, наденьте обтягивающую коротенькую юбочку, больше напоминающую шарфик, не спешите к зеркалу во избежание обморока, а попытайтесь ударить ногой в голову. Смешно? Эксперимент второй (мысленный): утончите свое запястье раза в два, нарастите ногти 0,5-1 см и ударьте кулаком. Обратите пристальное внимание на то, как ногти при легком ударе впиваются вам в ладони, при среднем ломаются больше чем под корень, одновременно запястье под ударом сворачивается под неестественным углом, грозя вывихом или даже переломом. С сильными ударами экспериментировать не будем. Это уже не смешно, это как-то больновато. Эксперимент третий (суммарный): наденьте туфли на каблуках, обтягивающую юбку, утончите запястье, нарастите ногти и попробуйте выкрутить руку противнику, который тяжелее вас минимум на 20 - 25 кг. Самое время задуматься: вам, может, и будет смешно смотреть на это со стороны, ваша же очаровательная спутница будет ощущать себя неумелой курицей, притом на ваших же глазах! И вряд ли это ощущение поможет вам поразить, удивить, восхитить любимую женщину высоким искусством мордобоя.

Вступление для женщин.

Женщины - прекрасная половина рода человеческого. Расхожее и набившее оскомину выражение. Впрочем, если бы мужчины тратили столько же времени на внешность, прическу и одежду, сколько тратят женщины, они тоже были бы... гм, ничего. В настоящий момент в подборе галстуков, рубашек и выборе парфюма, прически, украшений мы руководствуемся советами женщин. Они же, добрые души, досконально разобравшись в мужских деталях туалета, не призывают представителей сильного пола хотя бы постичь азы фасонов женской одежды и сочетаний цветов, причесок и макияжа. Они не требуют от мужчин, чтобы те знали толк в маникюре и педикюре, отличали тушь от блеска для губ, тени от пудры, а карандаш для губ от карандаша для век и так далее. Не утруждайтесь, дорогие мужчины, любуйтесь нами дома, на работе, на улице! К большому сожалению, не все мужчины могут оценить тяжелый труд женщин. Но это еще не самое худшее. Есть представители не знаем какой части человечества, которые считают, что если женщина ухаживает за своей внешностью, значит, она напрашивается на неприятности, хотя какая связь, убей Бог не поймем.

И встают перед симпатичной женщиной извечные русские вопросы: кто виноват и что делать? Кто виноват - понятно. Виноваты эти, которые про дезодорант слышали только в рекламе, ногти не чистят никогда, зубы раз в неделю... Но что делать-то? Есть несколько вариантов: пойти тренироваться в секцию, купить литературу и заняться самостоятельно или, что называется, "звонок другу". Разберем данные варианты подробнее.

Поход на тренировку в секцию предполагает сразу отказ от уже упоминавшихся ногтей, синяки на ногах, исключающие ношение мини юбок и так далее. Кроме того, и это гораздо существенней, специализированных секций самообороны для женщин очень мало по причине небольшого количества желающих и неустойчивости контингента занимающихся. А в стандартных секциях учат инструкторы-мужчины учеников-мужчин по уже упоминавшейся схеме: ногой в голову, двойка в челюсть и ключ на руку с небольшими вариациями в зависимости от стиля.

Ценность самостоятельного обучения с помощью соответствующей литературы сомнительна. С одной стороны техника более-менее адаптирована под женщин, с другой стороны любой прием должен быть опробован и отработан на подручном "материале", который в данном случае отсутствует. Остается "звонок другу", который и рад бы послужить добровольной макиварой, но не знает толком, что можно дать подруге, кроме того, что его учили на тренировках. Круг замкнулся.

Говоря о сомнительной ценности самостоятельных занятий по письменным источникам, мы понимаем, что наша статья тоже относится к данному разделу. Но авторов двое, они разнополые, где женщина знает, что ей нужно, а мужчина, как этого добиться. К тому же, статья ориентирована не только на женщин, но и на мужчин, которые рискнут когда-нибудь взяться за нелегкое дело обучения своих подруг.
http://www.isrb.ru/articles/women_1.html